«Мой дом - моя крепость!» - знакомая фраза для многих. Но, к сожалению, далеко не каждый из нас может с уверенностью считать свой дом крепостью, а своих родных и близких – гарантами собственной безопасности.

Что же такое домашнее насилие?

              Это – ставшие привычными в семье физические, словесные, моральные и экономические оскорбления и принуждения с целью запугивания и получения власти одних членов семьи над другими. Постоянные оскорбления и унижение достоинства, запрет на работу, учебу, на встречу с друзьями и даже родственниками, жесткое ограничение в финансах и требование детальной отчетности – нередко при запрете зарабатывать самостоятельно.

              Зачастую «жертвенную миссию» женщине навязывают укоренившиеся общественные порочные стереотипы: « муж - главный кормилец в семье», «жена обязана удовлетворять все сексуальные потребности мужа», «если муж бьет жену – это дела семейные», «женщина сама должна подумать, в чем её вина», «женщина полноценна только тогда, когда замужем», детям нужен отец – неважно какой» и т.д.

Каков же психологический портрет жертвы домашнего насилия?

              Это – низкая самооценка, повышенная тревожность и внушаемость, неуверенность в себе. У взрослых жертв наблюдается оправдание действий обидчика («жертва всегда сама виновата»), гипертрофированное чувство вины, подавление чувства гнева, уверенности в том, что никто не может реально помочь. У женщин – приниженное понимание роли женщины в обществе в семье. Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения («сама виновата», «заработала») или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих. Боится нестабильности жизни в случае ухода из семьи: зачастую именно отсутствие жилья и средств к существованию вынуждают жертв терпеть насилие на протяжении долгих лет.

              А что представляют из себя типичные «агрессоры»?

Это люди, которые, как правило, и сами подвергались насилию в детстве: они обладают низкой самооценкой, обвиняют других в действиях, которые совершают сами (к примеру, неверные мужья приписывают жене постоянные измены – или наоборот). Часто они хорошо понимают, по отношению к кому можно и к кому нельзя проявлять агрессию.

              Агрессор после совершения насилия нередко «подкупает жертву»: активно просит прощение, «заглаживает» свою вину доступными ему способами: обещаниями, сексом, подарками, «послаблениями режима», что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии. Очень существенным фактором для манипуляции являются дети. Часто агрессор, особенно обладающий властью и деньгами, может играть этой картой – «Детей не увидишь!».

Семейное насилие – это часть простого предсказуемого цикла.

              Цикл начинается с ощущения в семье напряженности. В это период жертва часто чувствует, что как будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму. Затем происходит «взрыв». В этот период характерны драка, побои, скандалы, постоянные крики, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации. Цикл насилия совершается снова и снова. Период цикла уменьшается со временем.

Т.е. цикл завершается все быстрее и быстрее, а насилие становится все жестче и опасней.

              Маркеры здоровых отношений: ты рядом с человеком, а не «в нем» или «вместо него» вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них – и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом, рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется, вам интересно.  Вы испытываете чувство удовольствия – чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует. Вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнеру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас ваши отношения важны. Вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, «плохим» и это не стало для вас поводом для манипуляций. Инициатива общения распределена между вами двумя, нет «преследователя» и «убегающего» вы уважаете точку зрения вашего партнера, даже если с ней не согласны вас влечет друг к другу – вы вместе потому, что оба этого хотите. Осознать проблему – значит сделать первый шаг к её решению!

ГКУСО «Курский»

СРЦН «Надежда»

педагог-психолог

А.Н.Кулешова.